Palabra de Hipster: Facebook y los 10 mandamientos de un moderno

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Facebook cumple 10 años y tú, querido amigo hipster, eres uno de los que más ha aprovechado la red social para fardar de cualquier cosa que haces. En Palabra de Hipster te mostramos el decálogo que sigue un moderno de verdad para triunfar en el sitio creado por ese hombrecillo que siempre va en sudadera y chanclas. Un tal Mark Zuckerberg.

Por Elena Bueriberi.

La red social creada por un hombrecillo que siempre va en sudadera y zapatillas/chanclas/pantunflas cumplió ayer nada más y nada menos de 10 años. Gracias a Facebook hemos descubierto millones de maneras diferentes de pretender ser alguien que no somos. Y cómo no, hemos descubierto el mundillo hipster, lleno de sorpresas y personajes sin sentido del ridículo a la hora de compartir contenido como fotografías, estados o vídeos en los que probablemente pierden todo ápice de dignidad. Pero como a todos nos gusta llevarnos la sensación de 'molar' como Raphael en el Sonorama, ese festival del que hablamos la semana pasada en Palabra de Hipster, si sigues estos 10 puntos al pie de la letra, lo petarás en Facebook, melty.es te lo garantiza.

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  • 1. Decir que no jugamos a ningun juego pero...

Llenar tu muro de todos los puntos que has conseguido en el nivel 76 del Candy Crush Saga, pedir paja y cereales en el Farm Ville o vidas en el dichoso juego de asesinatos. Seréis unos pesados, pero os dará igual y lo peor es que a nadie le importará. Claro que siempre puedes ir de mega-crítico-con-la-sociedad y declararte en contra del continuo bombardeo al que te someten tus otros contactos, sean hipsters o no.

  • 2. Ser asquerosamente selectivo

Si eres (o quieres ser) de esos hipsters con fama internetil gracias a todas las fotos que roban de tumblr y se ponen de portada y los selfies increíbles que se sacan con un fondo de piñas o plátanos... debes saber que contarás con seguidores desconocidos que querrán incluso, agregarte a su lista de amigos. Has de volverte asquerosamente selectivo a la hora de aceptar una petición. Escudriña todo su contenido público antes de incluirle en tu selecto círculo de amistades con las que probablemente jamás hablarás pero te 'megustearás' a menudo.

  • 3. Las cadenas son demasiado 'mainstream'

No caerás en ponerte la foto de la jirafa, ni en la de copiar la frase "me han ofrecido posar desnudo/a en 'nosedonde' y lo voy a hacer", ni en ningún tipo de cadena que compartan el común de los mortales. Caerás en lo mainstream y eso no mola. En cambio, lo que deberás hacer es actualizar con un estado en que critiques lo simples que son las mentes de aquellos que comparten este tipo de jueguecitos sin sentido.

  • 4. Contar dónde estas y lo que estás haciendo. SIEMPRE.

Sincroniza tu cuenta de Foursquare y cuenta todas las veces que has estado disfrutando de un Frappuccino en Starbucks. O las palizas que te pegas en el gimnasio. Si lo acompañas de una foto, eres el megadios de las redes sociales.

  • 5. Subir fotos que no son tuyas

Tumblr is your friend. Triángulos, nebulosas, ciervos, estampados de gatos... Todo es válido para pasar a ser tu foto de portada en tu perfil de Facebook. Intenta cambiarlas con regularidad, te asegurarás fans expectantes de la siguiente imagen alternativa que subirás.

  • 6. Foto en la que "sales horrible"

"Parezco un aborto de mona pero la subo porque X está preciosa" es una de las mejores maneras de atraer comentarios benévolos hacia tu persona. Conseguirás puntos de carisma (¿?) y verás aumentado tu ego en un 250%. Cuidado con lo 'preciosa' que es tu amiga, porque puede llegar a eclipsarte. Lo mejor (y más cruel) es que escojas a la amiga más fea para LA foto que te catapultará a un estado de bienestar con tu físico que jamás habías sentido antes.

  • 7. Estados misteriosos

"I want to die", "Everybody lies", "I don't care", "Todo da asco", "Soy feliz", ":)", este tipo de estados, acompañados de un punto sentenciador al final, son la manera perfecta de atraer la atención del fan que se esconde dentro de tus contactos. La cuestión es suscitar la pregunta "¿Qué le pasa ? " y que ésta estalle en forma de 'Me gusta' y comentarios varios.

  • 8. Foto de perfil 'selfie'

Haz como Ezra Koenig, de quien te mostramos la guía definitiva de sus mejores selfies en Palabra de Hipster, y plántate una fotografía de perfil dando lo mejor de ti. Si tienes tatuajes, aunque los tengas escondidos bajo las axilas, ingéniatelas para mostrarlos por mucho que parezcas un contorsionista. Modifícalas al gusto añadiendo fondos de dibujitos, gatos, triángulos, naves espaciales o pavos reales. Todo vale.

Palabra de Hipster: Facebook y los 10 mandamientos de un moderno
  • 9. Canciones que no conoces

Comparte canciones de artistas que no conozcas y tengan nombres rarísimos. Busca en Wikipedia artistas danesas que posen desnudas con cornamentas de ciervo y procede a buscar algún cara B en Youtube. Triunfarás.

  • 10. 'A look back' el postureo de tus mejores momentos hecho vídeo

Olvídate del mandamiento número 3 y lánzate a compartir tus mejores momentos en Facebook. Probablemente lleves apuntado a la red social desde 2008 ó 2009, por lo que molará mucho ver tus primeras fotos como medio emo/gótico/heavy/choni hasta ver tus últimas fotos con más likes, esas con camisas tropicales y crop tops. ¿Eres un hipster en Facebook?