Palabra de Hipster: qué hacer si tu compañero de piso es un moderno (GIFs)

Escrito por

Llevas desde septiembre en tu piso y acabas de darte cuenta de que tu compañero es un tanto… diferente. ¿Sólo compra productos BIO, clama ser un fanático de la limpieza o se empeña en llevar una vida de rockero a lo Iggy Pop ? En Palabra de Hipster te decimos sus ventajas e inconvenientes y cómo lidiar con cada uno de ellos.

Por Elena Bueriberi.

Los buenos compañeros de piso son una de esas especies en extinción a las que poco les falta para desaparecer. Cuando el rey se fue de caza a Botswana no iba a por elefantes : estaba buscando nuevos compañeros de piso. Encontrar a una persona con la que no acabes tirándote de los pelos es todo un reto y cuando por fin creemos haberlo superado, puede darse el caso de que nos encontremos con un moderno al que le pirran los triángulos como a Jared Leto, de quien hablamos la semana pasada en Palabra de Hipster. Pero los hay de muchas subespecies, y es que aunque parezcan todos clones, hay pequeñas variantes que pueden hacer de nuestro compañero de piso todo un caso. Hoy hablamos sobre los pros y los contras de convivir con un hipster dependiendo de cuál sea su problema mental. Los hay que se empeñan en revivir la movida madrileña a su manera y no saben que el agua también se bebe, las blogueras obsesionadas con su estilo las 24h del día o los medio hippies obsesionados con los productos bio. ¿Qué mejor manera de describirlos que con la ayuda de un GIF ?

Más noticias sobre Palabra de HipsterPalabra de Hipster: el blog personal de Sara Carbonero

El cinéfilo sin novia

Estos molan. Traerán consigo su colección de DVDs o BluRays o en su defecto su disco duro externo de 1TB repleto de películas que jamás pensaste que verías o que existirían. Es una enciclopedia con patas, sabe detalles como lo que desayunó Kubrick en el día 57 del rodaje de El Resplandor o las genialidades de la primera película de Kurosawa. Descubriréis juntos filmes de serie B como 'El ataque de los tomates asesinos' y siempre tendrás a mano alguien que te explique qué es exactamente un plano americano. Especificamos sin novia para que tenga más probabilidades de ver las películas contigo y no acurrucado junto a su compañera en una tarde lluviosa de peli y manta. Puede encontrarse la variante 'El melómano sin novia', otro gran clásico que probablemente venga con vinilos incorporados.

  • Ventajas : Tendrá la película apropiada para cada momento de tu vida, con crítica incorporada.
  • Inconvenientes : Te fastidiará los mejores momentos de las películas con el "esta escena es mi favorita", "madre mía lo que pasa ahora", y demás comentarios sobre la producción de la película.
El bipolar fanático de la limpieza ajena

Este es el caso típico del modernillo que va de progre con las reglas de convivencia y que desde un principio te dice que no tiene ningún problema en dejar los platos de después de la cena sin lavar. Pero es mentira. Excepto cuando es él quien lo hace. Esto viene a decir que él puede tomarse la licencia de no sacar la basura en tres semanas pero tú no puedes haberte olvidado un calcetín en el baño, un vaso sin lavar o tus apuntes desordenados sobre la mesa. Él sabrá que has sido tú y hará todo lo posible para hacértelo saber en una hoja arrancada de su Moleskine, si es que tienes la tan mala suerte de que no sea capaz de decir las cosas a la cara.

Aunque no sabemos hasta qué punto esto es una ventaja o un inconveniente, porque pueden llegar a ser muy pesados. Es probable que de un día a otro ni siquiera os dirijáis la palabra y te preguntes si está enfadado contigo. En realidad es un sí pero no, porque proyecta su enfado hacia el mundo de la suciedad hacia ti, y aunque no hayas hecho absolutamente nada, te hará el vacío. Hasta que un día le sientes, le ofrezcas charlar y tomarte una cerveza y se le pase el mosqueo. Ten paciencia y dales la razón, son seres tan cambiantes que acabarán por consumirte.

  • Ventajas : No tienen
  • Inconvenientes : Te plantearás en repetidas ocasiones hablarle sobre su problema
El BIO-vegano loco

Ser vegano mola y lo sabemos, más que un modo de vida es una filosofía ejemplar por lo que te llevarás muchas cosas buenas de vivir con alguien que lo sea. Aunque hay que admitir que curiosamente, los hipsters además de ser súper abiertos en el terreno sexual y adorar los triángulos sobre todas las cosas, también se suman a la lista de veganos o vegetarianos u ovo-lacteo vegetarianos, que es más cool. Por mucho que no entiendas cómo pueden vivir sin el jamón serrano (sí, se puede vivir sin él) la base de la convivencia está en el respeto. El problema viene si es uno de esos radicales de la comida que van a mirarte realmente MAL cuando te estés haciendo una hamburguesa o a la inversa, cuando le insistas en darle un mordisquito a los nuggets que acabas de traer del McDonalds. Respeta sus cosas verdes con la etiqueta BIO y él respetará tus cosas rojas. Pero no les cabrees si no quieres acabar con una lechuga por cabeza. Si resulta que tu vegano (dicho así parece que hablemos de una mascota, pero se entiende) es en realidad un hippie contra el cambio climático que lucha por el 'fair trade' y condena los abusos de las grandes superficies vigílalo de cerca. Es posible que pague el doble por los productos con la dichosa etiqueta de 'biológico' del Dia.

  • Ventajas : Comerás más sano, créeme
  • Inconvenientes : Si tenías alguna esperanza de que la expresión 'el roce hace el cariño' funcione con tu compañero de piso. Échale un vistazo a ESTO.
El rockero trash

Todos los días son una buena ocasión para organizar una fiesta. Habrá alguna que otra semana en la que te preguntes si sigues teniendo compañero de piso, ya sea porque la última vez que lo viste estaba durmiendo la resaca en el sofá o porque no le has visto el pelo en mucho tiempo. Cada fin de semana conocerás a gente nueva y acabarás con la sensación de que tu compañero de piso se toma el #YOLO de forma literal. Y es que este rockero trash parece no tener fondo en cuanto a fiesta, alcohol y vida social se refiere. Le saldrán amigos de debajo de las piedras y cuando pasees con él por las calles de Malasaña sabrá darte una crítica sobre todos y cada uno de los bares de la zona e incluso de los vendedores ambulantes de latas de Steinburg. Recomendamos no perder el Norte como él y acordarte de que tienes una vida y cuatro hijos que sacar adelante (si no los tienes aún ya los tendrás, ya, recuerda estas palabras).

  • Ventajas : Nevera llena de cervezas siempre.
  • Inconvenientes : Puede que tengas que acostarle en más de una ocasión o mandarle a callar con tal de dormir a horas civilizadas.
La bloguera fashionista

Éste es un clásico por el que tendrás miedo de salir de tu habitación recién levantado. Quieras o no, escudriñará todos y cada uno de los elementos que conforman tu vestimenta y tus accesorios o ausencia de ellos. Aprovechará cualquier comida para proceder a actualizar su Instagram con un nuevo #foodporn y probablemente acabes hasta la coronilla de sus ataques fotográficos aparentemente espontáneos, como los selfies de Ezra Koenig, del que hablamos en Palabra de Hipster. Y digo aparentemente porque en la realidad está todo pensado. Incluso los hashtags que acompañarán a una foto, la hora punta idónea para hacer la publicación y la predicción media de likes que recibirá. Es probable que cada vez que salgáis de fiesta sea necesario subir una foto de lo bien que lo estáis pasando en ese preciso instante (con su consiguiente '¿luego le das al me gusta, eh ? ' (sí, los hay que te piden que les des a me gusta). En el peor de los casos te pedirá que le hagas una sesión de fotos con su reflex para principiantes (siempre en modo automático). Prepárate para sacar con detalle su nuevo anillo con forma de cabeza de ciervo.

  • Ventajas : Siempre podrás pedirle consejo o algo prestado para ser el alma hipster de la noche.
  • Inconvenientes : Acabarás muy harto de sus "no puedo ahora estoy actualizando mi blog" o los "¿puedes hacerme una foto ? " que no se limitan a una sino a toda una sesión.
El exquisito rococó

Llenará tu casa de platos de cerámica del año en que Fraga hizo su primera comunión, comprará marcos de fotos vintage en el rastro y regateará cubiertos de plata de la buena. Se negará a unas cortinas rojas en el salón, pero le enamorarán unas 'burdeos', como el vino que beberá en copas parecidas al Santo Grial en un rincón de la sala de estar con luz tenue, por lo que pensarás que está pensando en cómo asesinarte sin dejar pruebas. Probablemente se decante por el veneno en el oído mientras duermes. Piensa en comprarte unos tapones. Por lo demás todo son ventajas, despunta un estilo exquisito… hasta que intenta convencerte de instalar en las paredes unas molduras blancas DIY, asesinar a los vecinos del piso de arriba para derribar el techo y conseguir el doble de altura y comprar papel de pared con estampado brocado en oro hará de vuestro piso un auténtico paraíso. ¿Sufres a alguno de estos elementos?

  • Ventajas : Decoración sublime en tu casa sin mover un sólo dedo
  • Inconvenientes : Planea tu asesinato para bañarse en tu sangre y rejuvenecer su piel 10 años